Le mur qui crache les billets!

Nous connaissons tous le tour des cracheurs de feux ou d’oeufs…. mais le mur qui crache des euros, des dollars ou d’autres monnaies utilisées dans le monde, pas encore.

Un père arrive en france rendre visite à sa fille. Elle vient juste de retrouver du travail et doit “serrer la ceinture” pour joindre les deux bouts. Mais étant donné la présence de son père, elle fait le maximum afin qu’il ne manque de rien.

Avec sa carte bancaire, elle fait de petits retraits régulièrement au guichet automatique de sa banque. Le père s’interroge sur ce manège étrange mais ne pose pas de question.

Son retour au pays approche, il s’inquiète pour son argent de poche et pour la longue liste de cadeaux pour ses amis et sa famille restée au pays.

Il finit par poser la question à sa fille:

“Dis ma chérie, as-tu pensé à mon argent de poche?”, mon départ approche et je ne voudrais pas être pris de court.”

“Bien sûr papa, je ne fais que  penser à ça, mais ne t’inquiète pas, je m’arrangerai, je trouverai une solution”

“Ah! mais combien penses-tu me donner comme argent de poche?, tu sais je ne voudrais pas rentrer chez moi et montrer mon estomac à mes amis qui viendront me souhaiter la bienvenue et dire regardez mon estomac comme il est bien tendu, j’ai bien mangé et bien bu….”

“Assez papa! Je t’ai déjà dit de ne pas t’inquieter alors parlons d’autre chose veux tu?

Quelques jours plus tard, pendant la promenade, alors qu’ils passent à proximité de la banque, le père revient à la charge.

“Ah ah, sais tu ma fille ce qui me plait le plus ici chez vous?

” Non papa, qu’est ce que c’est?

“Ce qui me plait ici c’est votre mur là, qui crache de l’argent. Vous ne manquer de rien, le mur est là. Vous vous approchez, vous demandez et il vous donne toujours de l’argent…”

” la fille reste estomaquée, elle vient de réaliser que son père s’était mépris de la façon dont elle faisait les retraits….

” Ah non, détrompe toi papa, le mur ne crache pas les billets par enchantement. Il te donne des billets lorsque tu en demandes à condition que tu lui aies confié ton argent auparavant. Tous ces “murs” que tu vois là appartiennent aux banques et tu n’y prends de l’argent que si tu as un compte crédité chez eux”

“crédité, c’est quoi crédité?”

“Bon oublions ça, tout ce que tu dois savoir c’est que le mur ne crache pas d’argent”

Elle jette “l’éponge”. Comment faire comprendre à quelqu’un qui n’a jamais eu de compte en banque ce que c’est que créditer, ce qu’est un guichet automatique, une carte bancaire…?

Les murs ne crachent pas les billets pour faire plaisir à tout le monde, ça il l’a saisi et c’est le plus important.

Ah ce fossé qui s’est creusé entre les générations précédentes et nous…

Vous en avez certainement des anecdotes à me confier, n’hésiter pas.

Bonne reprise à toutes et à tous

Week end (ideal) en Normandie!

Course à la montre

Heureusement que nous avons de temps à autre des week end magnifiques comme celui là. J’avais pris quelques jours de repos mais ce fût un week assez agité mais agréable.

Départ Jeudi à 11 h, deux heures après l’heure prévue. Normal, ma Coralie de 12 ans a besoin de temps pour se préparer. Nous avons roulé très énervés au départ à cause du GPS. Mais je ne parlerai pas ici. Vous devez seulement savoir que mon mari avec qui je fais cette route depuis 16 ans a voulu profiter des bien faits du GPS. Je peux vous dire que ce n’est pas toujours le bonheur…

On nous attendait pour déjeuner. Arrivée à 15 heures à Granville. Ensuite ça n’a plus arrêté. Nos séjours là bas sont ponctués d’appéritifs, de repas, de fêtes…, de promendes, de fous rires.

Le soir même nous étions 13 à table, et nous organisions déjà le repas du lendemain, composé de ceci

Le tiramisu et quelques grillades (on aurait pu s’en passer) apportés par ma nièce, les araignées apportées par le fiancé de ma nièce et le reste par ma belle soeur, la maitresse de maison: ce fût un vrai régal.

Entre deux, nous étions invités à prendre l’appéritif chez une nièce qui vient d’amenager avec son petit ami.  11 à débarquer chez eux. et là imaginez au beau milieu de la conversation assez animée l’intrusion d’un chat noir entré par le vélustre chez eux…

Je ne vous raconte pas!

Samedi, nous étions sur la route pour aller voir le nouveau né d’un de mes neveux à Pancey près de Rennes? deux heures de route. Et là rebelotte : nous avons eu droit à ceci. Pas étonnant il est cuisinier traiteur.

Voilà le tout dans un jardin très ensoleillé.

Pour digérer, petite promenade dans la forêt toute proche.

Retour pour le diner prévu à  20 heures chez un autre neveu pour fêter trois anniversaires: 26 à table!

Il y avait toutes les générations, la grande tante, les grand parents, les parents et les enfants…. c’est toujours ainsi à Granville.

Et là de nouveau des apéritifs, des entrées, des desserts….

Fin du repas à une heure du matin. Ouf.

Le seul nuage dans toute l’histoire, c’est de ne pas avoir pu faire mon pélérinage habituel. Le Musée Christian Dior….

Mais je me suis rattrapée avec une belle promenade. Ce sera pour demain la promenade. Après vous avoir gavés, je vous laisse le temps de digérer pour une promende en bord de mer.

A demain.

 

 

AU LOUP! AU LOUP! MAIS OU EST DONC LE LOUP?

Bien s’assurer qu’il y a danger avant de crier à l’aide.

Facile à dire mais combien parmi vous attendent de voir venir?

Il m’est arrivé une mésaventure au lycée qui m’a rendue un peu célèbre. On peut dire que même quand on ignorait encore l’existence des télé réalités, MOI je m’arrangeais déjà pour me faire remarquer de tous.

Au lycée donc,  j’étais à l’internat ou en pension c’est comme vous préférez. Un soir “j’oublie” d’aller à l’étude, rejointe quelques heures plus tard par ma meilleure amie. Nous restons là à papoter au lieu de réviser nos leçons. C’est la nuit noire, les dortoirs ouvrent sur la fôret, donc pas assez éclairés de ce côté là.

Quand on est une bande de filles on a même pas peur, mais à deux, on est moins fières.

Au milieu de notre conversation, mon amie Elisa qui s’était levée pour récupérer quelque chose dans son placard,  dit avoir entendu du bruit.

“As tu entendu?.”

“Non, quoi, qu’aurais-je dû entendre.?”

“Tu n’as rien entendu?”

“Non”

 Elle se remet à marcher puis s’arrête de nouveau. Là je tends l’oreille. Et j’admets avoir entendu moi aussi ce qu’elle dit avoir entendu. Mais je reste allongée sur mon lit. Je n’ai pas peur, nous sommes deux, il n’y a rien à craindre.

Mais vous savez, on est en afrique, les fantômes, les revenants, les animaux sauvages, Les…. même si de nos jours il est moins sûr  de croiser des animaux sauvages en ville.

La tension est palpable dans la chambre. Devant moi, une amie qui a l’air térrifiée, plantée là telle une momie, et moi, en train de fixer le néant au délà de son corps.

Puis soudain, elle pousse un hurlement à donner une attaque cardiaque  même au bien portant.

Je ne demande pas mon reste, je fais un bond hors du lit et il fallait nous voir, les deux meilleures amies qui ne l’étaient plus l’espace de quelques secondes. L’instinct de survie avait tout balayé. Nous nous sommes battues pour qui passerait la première par la fenêtre.

Elle très sportive, a sauté en se mettant sur le rebord et moi, en faisant un plongeon au pied de la fenêtre, dans la boue. Il avait plus ce jour là et lorsque les premieres personnes à avoir entendu nos appels au secours sont arrivés, j’étais debout, hagard, le visage plein de boue, un GI n’aurait pas fait mieux.

“qu’est ce qui s’est passé? Que vous arrive-t-il?”

Aucun son ne sortait de ma bouche, pétrifiée par je ne sais quoi. Et mon amie qui riait à n’en plus finir. Impossible de l’arrêter. Les lycéens, les surveillants et le gardien ont mis du temps à nous faire parler.

“Qu’avez vous vu.”

Moi je réponds

“demandez à Elisa.”

 Et elle les renvoit à moi. “Je n’ai rien vu, demandez plutôt à H”

Et je réponds,

“je ne sais pas. C’est elle qui a hurlé en premier, et j’ai fait comme elle c’est tout. Mais qu’as tu vu au fait?”

Et de nouveau le fou rire. Je l’aurais tapée mais je ne suis pas violente, n’est -ce pas? . Alors je l’ai assassinée du regard.

“Mais tu as bien vu ou entendu quelque chose, parce que tu as tout de même crié à l’aide.?”

Et là elle avoue avoir crié parce que je regardais bizarrement dans sa direction…

Cette sottise m’a vallu  le petit doigt de la main gauche fracturé et une amie perdue pendant un an.

Je l’ai boudé pendant un an! Aujourd’hui lorsque nous nous retrouvons nous en rions encore. Et au lycée ça nous a vallu le surnom de “les deux compères” va savoir pourquoi “compère”…

Mais, quand on appelle au secour sans raison, on peut bien être traitée de “compère”, n’est ce pas?

Je suis ce que je suis

 

L’histoire avait fait le tour du lycée , puis de la ville, évidement chacun ramenanit l’anecdote chez lui et en rajoutait une couche…

Avant de hurler au loup, assurez vous de l’avoir vu. même si moi je continue de dire que je fuis me mettre à l’abri, puis je vérifie si le danger était bien réel….

Revue de blog

Pour le week end, uniquement pour ceux qui découvre mon blog maintenant… une sélection  d’archive à feuilleter…

Vengeance de carpe

katoucha for ever, katoucha pour toujours

Veangeance de carpe

Liban mon amour pause dejeuner

Suivez moi

Willykean, le maître nageur et la perche

Sous marin en détresse!!

Le sous marin c’est willykean: il y a seize ans, en 92 j’ai décidé d’apprendre à nager. Avant je ne savais pas. Après avoir essuyé les moqueries des vacanciers au bord des lacs glacés bavarois, des enfants dont j’ai été la nounou, je me suis dis:

“assez!”, plus de brassard, plus de ceinture à la plage… Non mais vous imaginez une adulte de 1,74 cm, avec des bouées brassards de fillettes en couleur?

Je me suis donc inscrite à la piscine municipale pour 15 leçons de natation.

Le moniteur étais très gentil. Nous avons commencé dans le petit bassin les mercredi matin au milieu des enfants du centre aéré. Tout va bien, je fais des progrès alors nous passons dans le grand bassin; j’ai l’air tellement douée que le moniteur me fait faire des plongeons….

Vint un jour où il me demande de faire une longeur de bassin; Les couloirs sont devenus un peu trop rudimentaires pour moi…

Je m’exécute. A l’aller tout se passe bien. au retour, je nage, je m’applique à faire ma brasse, les bras, les jambes, la grenouille…. Mais moi je ne suis pas une grenouille, je suis une torpille, je fonctionne en sous marin, Je n’ai jamais réussi à nager la tête hors de l’eau, un peu le genre de Patrick Duffy dans ce film qui passait il y a quelques années. Je nage comme un poisson, mal mais comme un poisson tout de même. Démarrer à un bout et traverser le bassin en apnée avant d’émerger à l’autre bout..

Je suis donc en plein milieu de la piscine et quelque chose que j’ignore m’a distraite de ma trajectoire, déconcentrée. Oui, Une torpille, c’est programmé pour atteindre un impact, vous la déprogrammez et c’est la confusion totale. C’est tout moi.

Au milieu de la piscine, j’oublie mes mouvements, je commence à couler les jambes en premier, puis le reste du corps. Comme un cailloux au fond de la piscine.

C’est la panique, je me débats, le moniteur me vois en difficulté, il me crie de prendre la perche, je l’entends de très très loin, mais je ne vois pas la perche, puisque je nage les yeux fermés. ça aussi c’est une spécialité à moi. Quand je vous dit que je suis une torpille, je sais où je vais, ne me demandez pas comment j’y arrive…

“La perche , prends la perche”, rien n’y fait, j’ai failli provoquer une crise cardiaque chez le moniteur. Il était sur le point de plonger quand je suis revenue à la surface telle une sirène qui essaie d’attirer les marins vers les profondeurs.

Il m’aide à remonter sur le bord du bassin où j’ai droit à un sermon légendaire. Il était furieux et moi épuisée et toute marron.

” reprenez votre souffle quelques minutes, nous continuerons la leçon, ok.

“Ah non, je reprends mon souffle et mes affaires, et je rentre chez moi. Depuis, je marche dans les bassins, les grands, ça ne se voit pas trop puisque personne ne sait ce qui se passe en dessous.
humor

Je suis une torpille, pas une grenouille!

2 fast and 2 furious

Influence d’un film sur l’individu

“Brian O’Conner a signé sa plus belle action, mais aussi sa faute la plus grave, en laissant filer le chef du gang de voleurs de voitures qu’il avait mission d’infiltrer. Radié de la police de Los Angeles, ce jeune flic rebelle, fan de vitesse et de rodéos, a gardé intact son honneur mais a gâché une belle carrière. Après deux ans de galère, Brian O’Conner se retrouve à Miami et se voit offrir une ultime chance de se racheter.
Le FBI et les douanes locales surveillent depuis plusieurs mois le puissant homme d’affaires Carter Verone, qu’ils soupçonnent de se livrer à des opérations de blanchiment d’argent. Mais leurs efforts sont restés vains, le seul indice dont ils disposent pour appâter et démasquer l’énigmatique criminel étant sa passion pour les rodéos. Le temps presse, Brian semble être le seul espoir…”

synopsis du film extrait de Allo ciné

L’idée n’est pas de refaire une révue de ce film que vous avez vu en 2003 mais de vous conter une anecdote qui s’y rapporte.

A la sortie de la version 2 du film, je me suis dit super, il a l’air très intéressant. C’est un film à voir. Trop distraite et constamment en train de planer ( je ne fume pas d’herbe, je vous rassure), je n’avais pas fait le rapprochement avec la version n°1  vue sur Canal plus.

J’invite donc mon homme au cinéma pour le voir. Tout va bien jusqu’au moment où le film démarre en grande pompe par la course auto…

Mes battements cardiaques s’accélèrent, je commence à manquer d’air, je transpire, je m’aggrippe au bras gauche de mon mari…, il me demande ce qui ne va pas,

“je veux sortir, je me sens mal”

“Tu as peur ma chérie? Tu n’as aucune raison d’avoir peur, ce n’est qu’une course de voiture..”

Mon coeur tambourine dans ma poitrine. Je n’avais jamais connu cela auparavant. Etait ce l’effet Dolbie Stéréo. Ou le bruit des voitures ou des tirs qui vont s’en suivre?

Les palpitations sont à leur paroxysme et Monsieur qui apprécie mon cadeau (parce que c’était moi qui invitais), rie de moi. Il croit que j’ai peur comme pour un film d’horreur, je veux m’en aller, il ne comprend pas l’état dans lequel je me trouve et j’ai subi  jusqu’à la fin de la projection les yeux fermés, en train de m’octroyer un semblant de séance de yoga pour maitriser ma respiration et mon rythme cardiaque.

Décidement c’était 2 fast and 2 furious pour moi. J’apprécie énormément ses deux acteurs; je pense que le contexte en est la cause, pas étonnant que mon mari me croit “folle”, il dit même que j’ai dû recevoir une noix de coco sur la tête.

J’avoue, je suis parfois imprévisible, mais chacun à ses petits jardins secrets n’est ce pas?

J’ai bien dû réveiller mes invités au cinéma une fois alors que je les avais invités à voir un bon film de Woody Allen.

Suis je vraiment la seule à réagir de la sorte ou en avez vous des bonnes à me raconter?